我什麽都沒干 哪裏也沒去 我就在家那麽趟者  朋友的電話一個接一個 我說 好 我很好 別擔心了

    三天我好像還什麽也沒想明白  我答應他  不折騰了  哪也不去了 不管了 都是命

     你餓嗎？我問nini ,她說你已經吃了很多了！ 可我還是想吃，我說我心裏好難受。她問爲什麽？我第55次重復我的答案，她比我想象中的更有忍耐力。 我讓她関掉手機，我說我不想聽見你們曖昧的問候，她真的関掉了。我說，nini謝謝你，她說我應該去讀讀金剛經。我說我不要，我本來就有一顆慈悲的心，不然，沒人可以讓我如此難過。

     ……21，22，23年華流逝的太快，我來不及看清楚我們年輕時的樣子，只是囘過頭，才發現有太多的影子在他身上揮之不去，我曉得那是印記，不怨不恨，所有的一切都是我願意。我捧這蠟燭對nini說，我要去見他。只要你還記得我們有MOK，隨便你。突然閒，覺得自己以前真的好殘忍，只是對他一個人在好，難過得時候才如此依賴朋友。心理一旦有了嚮往，現在的所有我才真正可以忽略，就如同他說的，讓我忽略一切。我真的要去了，我真的決定了，去了可以了自己一個心願，去了可以給自己一個交待，去了才能讓我現在不那麽難受。我終于可以帶者滿心的期盼熟睡過去……

     下午，小過老師來我傢，超乎我想象中的可愛女生，沒有北京女孩的海派及矯情卻是我喜歡的類型。我們説好要一起出發，那麽的嚮往。小過老師，很有想法的老師，雖然工作室的事情停滯了幾天，但是我又看到了希望，我說我不喜歡看自己拍回來的照片，因爲都不是我想要得，我要的是和別人不一樣的。她說，她都曉得，她說她要天安門，要故宮，要廢墟，要小鳥和籠子，還有她最愛得他。我說，好，好，好。我們一起關注毒藥，我在猜想那該是什麽樣的人生？

     我囘過頭，問nini，要不要去火鍋麻辣一下，她又問我爲什麽。我說我不想讓自己的心裏這麽難受，我想要刺激一下麻木了的自己，就先從胃開始吧！吃到想吐的時候再抽煙，然後咱們一起暢想咱們的未來，然後你再讓我獨自一人感受那沒有盡頭的孤獨，就如同他所感受到的一樣。好嗎？nini說：嗯！

 

 

 

所以，我們現在要出門了。88各位！

累死我了,什么也不想说.......

明天补上 

 

     早上醒來，心裏感覺好難受。不知道爲什麽，也許是因爲好久沒有接到他的電話，我知道好多事情就算我詢問他，我也還是會按照自己的意願進行。可習慣的生活突然改變，縂覺得少了點什麽。我縂覺得我的生活不能和他脫節，每次在電話中，我都幾盡詳細的表述生活中的每一個細節。我知道他可能沒用心在聼，但是我願意。

 

     打開電腦，我想要把上次的片子修好，趕快出成冊子。可是對於大家的評論，我又茫然了……我不得不承認，在我的生活中沒有出現攝影以前，他是我生活的全部，就算攝影出現了，也沒有搶走他的地位。可攝影畢竟是我想用心去做好的第二件人生中最重大的事情。

 

     我承認我有些偏激，過於敏感，希望得到別人的意見，又不願意看到批評的話語。我打開C的blog，從頭到尾一字不漏的閲讀了這個女生一年的文字，我似乎在她身上看到了我的影子。但我沒有她的自信和勇敢。人成長總是需要過程的，我曉得了不能急於求成，只要用心，堅持，對得起自己就成。

 

     況且我是在做自己想做的事情，自己喜歡的事情，沒有人對我要求過要怎樣怎樣！我爲什麽要和自己過不去呢？那麽多人還關心我，支持我，我的媽媽爸爸，還有我的愛人……爲了他們我也要勇敢起來。

 

     乖，從今天開始，我們都要自信起來，努力就好，相信明天肯定會更好。

 

讓你等了那麽久 so sorry