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I hungered for……我渴望你對我說出你必須說出的最深情的話
但你從不 怕我當真
所以我安慰自己
並將我的尊嚴在等待中摔碎
我將我的痛楚輕描淡寫
因爲我知道不會有人聽得到
我渴望對你說出我必須言説的最真摯的話語
但我不敢 怕你不信
所以我隱匿自己
講著違心的意思
我知道這樣會讓我的痛楚顯的荒謬
可是你也從不留意
我渴望你用寬大的胸膛將我擁抱
但你從不
你怕看到我的懦弱顯露
所以我給你取了無情的綽號
你傷害我
因爲你怕我永遠不懂得痛楚
我渴望靜靜的坐在你的身旁
但我不敢
我知道我的心兒會不顧一切的飛去你那
所以我握著手中長長的綫
我粗魯的對待我的痛楚
因爲怕你會這樣
我渴望從你身邊永遠的離開
但我不敢 我不能
所以我笑話自己
然後昂起頭
再滿不在乎的站在你的面前
從你眼中飛擲出來的錐刺讓我的痛楚永新
我渴望我能渴望的一切
……
想起点什么啦●
5：30的北京已經黑成了這個樣子，北京的冬天終于冷了。我把自己收拾得像只熊，挪不動步子。全身的肌肉處於緊綳狀態，只想趕快到宿舍，可是又無奈得只能一步一步的移。
暖暖的燈光拌著圓白菜炒辣椒的香氣，在冰冷的空氣力彌散開來。我想起初中的時候，也是這個季節，我總會急匆匆的蹬著腳踏車經過一條這樣的暖暖的街道，尋著冰冷空氣裏的香氣回家。爸爸的圓白菜炒辣椒是我的最愛，他以前知道。只是現在我再也沒有告訴過他。也許，他以爲我不會再愛它了，其實……
ANYWAY，圓白菜炒辣椒我沒有再吃出同樣的味道，不是我的口味變了，是那些油鹽醬醋，以及瓶瓶罐罐裏面的東西變了。所以，我只能希望自己能重新愛上這變了味的圓白菜炒辣椒。
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做作業時，想起初中老師說過，中國的教育在相當長的時間裏是不會改變的，也可以説是改不了的！原因很簡單，因爲中國人的奴性太重。從我身上來看，還真是如此，不到最後一刻，我的作業永遠處于未完成狀態。如果大學沒作業，那我都不敢想象這4念糟蹋完我媽辛苦掙的錢后，是去死還是怎樣！所以，我一直試圖在努力的改變，可是我發現很難，很難。
不管怎樣，生活再枯燥我也不會讓自己無聊。我還是會在作業的同時盡力的娛樂自己！電影照看，歌照聼，所有的活動都照樣進行。生活還沒有讓我學會忍耐，寬容和豁達，所以無論怎樣都不想放棄。人的欲望和缺陷，該有自控，不是餓了就吃，累了就躺，這一切需要意志來克服。我在想，如果我們在這個時代的光明已謝，是否會立馬前往另一個時代。希望是，我不想無聊終老……
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看著和自己從小一起和泥玩的哥馬上就要爲人之夫，不知道從哪裏冒出來一股子悲傷。一夕忽老，一夕忽老啊……
寫到這裡，突然感到一股空虛從我骨中升起，那是對未來無知的強烈呼喚。還是做作業吧……唉！
病死算 我撂下一大堆沒有完成的作業，收拾好心情，照樣參加星期六的聚會。因爲我知道，我有一個強大的TEAM做後盾。所以我無所畏懼，但心裏也惶惶，縂覺得對不起那群可愛的兄弟姐妹。於是，我下定決心，全全包攬下次的作業，前提是不要很複雜。嘿嘿￥%
一直對北京暖暖的冬，持觀望態度。哪天出門也不敢少穿一件，可就是這樣還是感冒了！感冒初，嗓子好像被煙熏了似的，澀澀的，常常是攢了滿嘴的口水才捨得噎下去。期盼著讓所有的器官都趕快發炎，好讓我感覺不到唾液腺的發達。可是我知道，一旦所有的器官都發炎，那將是更痛苦的日子。每每那時，我都想你。
下面的選項，我會很樂觀的選擇C。
A兩天后，感冒加重。B兩天后，補齊作業。C兩天后，讓自己死掉。
1:42 淩晨1：42，躺在床上，意識可怕的清醒，脊椎仿佛急速的進化，似乎只有站起來才能適應這新生成的人機系統功能。走廊内傳來的嬉鬧聲，很刺耳！如果不是床太高，我好想就那樣一絲不挂的沖出去，大吼幾聲！
在猶豫中，一切又恢復平靜。能聽到寢室裏JM們均勻的呼吸！等等……我要確定自己是否是使用了JM?我的媽啊，好…… 好像兩年半的時間裏，我從不曾認真的和他們交談過，確切地說是幾乎就沒有交談！孤僻，傲慢，怪異……我完全不想理會那些話語。口碑的好壞更不是我所CARE的東西，但縂有白癡的人喜歡拿他來炫耀，真的好白癡！我只是想，世界何其廣闊，我縂該找一處屬於自己的空間，不要虛僞，不要欺騙，不要那些附著在人生表面一切浮躁的東西，我只想要我自己！
一通電話，沒有期望中的療效很是失望！但在氧氣及其匱乏的環境中，也讓我有了一絲希望。只是還是睡意全無1，2，3，4，5，6，7…………
我不知道怎麽就看見了他，那段朦朧的感情我不想再去回想！我怕，我怕破壞了那份我僅有的純真！一切的一切都沒有你們猜測中的浪漫，癡迷，以及後來也許良知下該存在的局外人看來的歉意都不曾有過！我們誰都不曾虧欠與誰。
我在問他，慎慎地，如同他還真的存在在這個年代般，
“你要什麽？”
他回答說“我要死”。
他的臉上已找不出少年時的桀驁，6年的時間也在他的臉上留下了痕跡！似乎那個世界也不能讓他開心吧。我覺得自己陷落在一個無邊的溝壑，無力反抗！我多麽想刪除腦中那些美好單純的記憶，讓自己純淨的如同嬰孩兒般，沒有傷感。
“如果今天，一切都在繼續，大家一定會看到他帶著他心愛的女子出現！只是那個年代，大家和我們都以爲那樣便是愛了。”他自嘲般的和我説道！
“是啊，是啊，我多想見見她……”
低下頭，不想講話，請給我三分鐘，讓我懷念一切美好的過去…… 反省 短短的幾個小時，我的思想反復的變化着。我需要反省，我正在反省……
我一個人，走出去！好想，好想找個角落，找個角落將自己藏起來！可是我竟然可怕的發現，在這個我嚮往已久的城市裏，我竟然找不到一個安靜的可以將自己完全放空的去處！我一直生活在城市之中，自認為健康和強壯！像所有城市中的人群一樣，習慣享受物質和生活表象的愉悅！爲填補那可怕的空虛？也許是吧，所有人都不願意停下來去感受這空虛！但我，在今晚，必須一個人努力的去感受它，並要在以後的日子裏適應它！哈哈哈，似乎很偉大的樣子！是的，我可以的！我一直都很偉大！
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墨脫，雅讓，多雄拉！在世界的最高処真的有這些名字得地方嗎？一個下午的時間，我只是在想，如果你說的話真的靈驗！那我會義無反顧得去尋找她們！最後和内河一樣，消失在墨脫！是的，我會的！我就是這樣一個不孝的孩子！媽媽聼了會傷心的，是嗎？
我開始討厭自己，我只愛男子，無法愛上女子！而在我最最艱難的時刻，陪伴在我身邊的永遠都是女子，而我卻不曾善待她們！
癡情的女子是世界上最美麗的動物，僅僅因爲這個原因，我也沒有辦法厭棄自己！也僅僅因爲這句話，我買了那本書！ 我知道，癡情的男子是世界上最珍貴的動物，僅僅因爲這個理由，我也沒有辦法再堅持自己！我願意守着這對破破爛爛的記憶，和你一起老去，如同我們當初的諾言！就算，應徵了那誰的預言，我的一生就是個悲劇！ha^^怎麽會呢！？
蓮花●
一樣 小時候，縂以爲小孩子和大人不一樣，小孩子可以任性撒嬌，而大人永遠都知道自己是大人，不會再享有這樣的權利！
小時候，縂以爲煙臺和北京不一樣，煙臺有街道樓房，那北京一定是滿天的飛機和奔馳的大炮！
小時候，縂以爲自己和別人不一樣，自己總是善感多愁，可是別人臉上縂會洋溢着幸福……
現 在，縂以爲中國和外國不一樣，中國的社會太社會，外國肯定會有那麽一方土地和人類還保持着純情！結果是，我不用出囯，便可以自己將自己的幻想打破。我知道，哪裏都TMD的一樣。虛僞，謊言…… |
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